עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  

אודות

חברים
cold bananaDanielleSNOWcosmicBFFShirמאיה נוימן
The Girl with Two Heartsאיביאנונימיץילדת החיםBe Your Own Heroפרים
Here To Loveבונז'ור ♥DarkEagleThese HeavensomeoneNutella Girl
לירון זה חולשה♥♥Emo Life100% ME❥AngelK❥עוד מוזרה בעולםTigerLily
life is sweet#פיגלי_הורן ♥
אריות ♥

אני מתה על החייה הזאת.
ובכללי על משפחת החתולים אבל במיוחד אריות..
אני לא יודעת ממש למה
הם כאלה מדהימים, הם יפים נורא ומלכותיים כאלה, אדירים וחזקים כל תנועה שלהם נעשת בביטחון...
אני חושבת שיום אחד אני רוצה להיות כזאת.
כמו אריה.
טימטם ♥

למי שלא יודע טימטם זה סוג של שוקלד כזה ממש טעים
ואני חולה על שוקולד בצורה קשה וטימטם זה אחד מאלה שאני מכורה אליהם במיחד..
לפעמים אני מרגישה שהשם הזה מתוק מידי... כזה מתוק וחמוד ומתאר כאלה חיים מושלמים ושמחים..
לא.
למרות שכשבחרתי את השם הזה אולי הם קצת היו כאלה..
לא בחרתי את השם עם הרבה מחשבה.. פשוט הייתי די מיואשת משמות תפוסים ואז ניזכרתי בזה וחשבתי למה לא? וזה היה פנוי. SO זה השם שלי עכשיו.
אבל אני חושבת שטימטם זה לא רק שוקולד בישבילי. הוא הפך להיות חלק מהעבר שלי, עבר של ילדה תמימה עם חיים יפים...
זה מסובך.. וזה כניראה לא משהו שאתם הולכים להבין.. אבל אני מבינה אז זה מספיק.
עכשיו גם לי יש...

אז ראיתי שהרבה פתחו אימייל לבלוג, וחשבתי למה לא? אז פתחתי גם.
אז אם מישהו צריך משהו, לפרוק, לשאול או סתם רוצה לדבר.. אני באמת שיותר מאשמח ♥

timtam2103@gmail.com

היא

13/01/2014 21:26
timtam
היינו חברות. היינו.
היא שונאת אותי עכשיו.

אני זוכרת איך זה התחיל. אני זוכרת את היום ההוא. סתם התחלנו לדבר ניראלי שאני התחלתי אבל אני לא בטוחה.. התאהבתי פעם ראשונה והייתי כולי במה זה לעזאזל ולא היה לי ממש חברות שיכולתי לדבר איתן על דברים כאלה ואז התחלתי לדבר איתה. שאלתי אותה במי היא מאוהבת והיא אמרה שהיא תספר לי אם אני אספר.. וזה היה אותו אחד. (ולא זה לא היה מישהו שכל הבנות היא מאוהבות בו..) עד כמה שעכשיו אני שונאת את עצמי על זה שהייתי מאוהבת בו פעם אני חושבת שזה מה שהיה צריך להיות כי זה מה שהפך אותנו לחברות מההתחלה... ולאט לאט נהיינו חברות יותר ויותר טובות...
אבל עכשיו היא כועסת עלי בגלל כל מיני סיבות שאני לא מצליחה לגמרי להבין...
אני כן מתגעגעת אליה,
אני חושבת שהיא באמת הצליחה לעזור לי, היא היתה עוזרת לי ואני לה כל פעם אחת מאיתנו היתה צריכה את העזרה הזאת והשנייה ישר היתה עושה כל מה שהיא יכולה.. אני לפחות יודעת שניסיתי, ניסיתי לעזור לה ניסיתי להיות החברה המושלמת משהו שללא ספק אני לא יכולה להיות כי אני כל כך רחוקה מלהיות מושלמת אבל ניסיתי בישבילה.. ניסיתי כדי שלא נריב וניסיתי כי היא באמת היתה חשובה לי ובאמת אהבתי אותה...
היו ימים שהיינו מדברות שעות בטלפון כל פעם שאחת היתה צריכה משהו היא התקשרה. והיינו שולחות אסמסים שצוחקים על כל מיני דברים שעשינו ושקרו לנו... וכשהייתי באה אליה היינו שומעות מוזיקה והיא היתה שוכבת על המיטה ואני על כריות על הריצפה והיינו מסתכלות אחת על השנייה ומדברות שעות על כל דבר אפשרי בהתחלה היינו מדברות בעיקר עליו אבל היו עוד מילוני דברים אחרים זה יכל להיות על ספרים או סרטים או על ילדים מהכיתה או על הבלוגר כמעט כל דבר... לפעמים היינו מדברות על דברים שהיו לנו קשים, דברים שהכאיבו לנו והיינו בוכות.. אבל השנייה היתה שם ועשתה כל מה שהיא יכולה כדי לעודד...  היינו צוחקות מלא בדרך כלל על דברים מטומטמים... ואני זוכרת את החתול שלה ג'ינג'י שהיה ממש חמוד אבל הוא הזיל ריר וזה היה נורא מצחיק..
והיו ימים שאחרי בצפר הלכנו למאפיה וקנינו מאפין ביחד והיינו מתחלקות בו.. ותמיד היינו שומעות מוזיקה מהאייפוד הקטן שלה ולא היו הרבה שירים אז היו לנו שירים קבועים שהיינו שומעות כל פעם...
ולפעמים היינו עובדות על אנשים בטלפון והייתי עושה קול של ילדה קטנה ובסוך היינו נורא צוחקות על התגובות שלהם..
וכשהלכתי איתה לקונצרט שלה וחיכינו שהוא יתחיל אז יצאנו החוצה והתנדנדנו בנדנדה כזאת של ילדים קטנים שיש מישהו בצד הזה ומישהו בצד הזה וצרחנו וזה היה ממש מצחיק ואז המורה שלה באה וצעקה עלינו שהקונצרט כבר התחיל ושאנחנו מאחרות ואנחנו רצנו מהר פנימה צוחקות.. ואחרי הקונצרט הכרתי את אבא שלה..
והמצאנו שמות לחצי מהבנים מהכיתה ויכולנו לדבר עליהם בלי שהם ידעו...
וכשנסענו לטיול השנתי בשנה שעברה כתבנו ביחד שיר.. והיו עוד כל כך הרבה דברים...
היו לי כל כך הרבה רגעים טובים איתה... כל כך הרבה רגעים טובים איתך...
ברור שהיו גם הרבה רעים אבל גם המון טובים ואני מעדיפה לזכור אותם..

אבל יש לך את הקטעים האלה שאת מתעצבנת עלי על משהו קטן אבל במקום להגיד לי ולהסביר לי למה את כועסת את מתעלמת ממני וכשאני מנסה לדבר איתך את רק מתעלמת או עונה באדישות.. זה בעצם מה שגרם לכל הריבים שלנו בערך.. ותמיד אני הייתי באה בסוף ומנסה לפייס אותך ומדברת איתך סתם ככה עד שתסכימי לדבר איתי באמת ובסוף זה איכשהו עובד.. אבל אני לא יכולה לעשות את זה כל פעם והפעם ויתרתי, התייאשתי, אבל לך לא היה אכפת, כבר לא אכפת לך.  
אני יודעת שאת שונאת אותי ואני יודעת שאת חושבת שאני מגעילה... 
אני יודעת שכתבת את זה עלי אבל את באמת חושבת שמכרת את עצמך אלי? שלא קיבלתי אותך כמו שאת?
זה כאב. זה פגע בי חזק. שאר הדברים גם אבל זה מה שהכי כאב לי. לדעת שאחרי שכל כך התאמצתי להיות חברה טובה ולהיות כמו שהיית רוצה שאני אהיה וניסיתי כמה שיותר לא לריב למרות שגם אני נפגעתי גם בי פגעו לפעמים דברים שאמרת, גם אני כעסתי לפעמים.. ובכל זאת התאמצתי לא לעשות מזה משהו גדול ולהגיד את ככה חצי בצחוק ולא להתעצבן או משהו..  ואחרי כמה שאהבתי אותך.. את חושבת ככה. 
זה כאב.

אני יודעת בערך את הסיבות שאת כועסת עליי אבל הן ניראו לי נורא לא הגיוניות, קטנות, יכולת להגיד משהו.. יכולת לנסות לדבר על זה.. לא. יכול להיות שדברים קרו פעם אחת רק וזה עיצבן אותך, לא יודעת למה.. יכלת לבוא, להגיד לי, לספר לי מה מפריע לך.. היו דברים והיו דברים שפשוט לא שמתי לב אליהם, הם לא ניראו לי משמעותיים.. אבל אם זה הפריע לך יכולת לומר לי יכולת להגיד לי.. איך אני אלמד לפעמים הבאות אם לא תגידי לי מה מפריע לך? אבל עכשיו כבר אין פעמים הבאות...
אבל היה עוד דברים, שלא אהבת שככה אני.. אבל אני לא מושלמת. ניסיתי להיות, ניסיתי אבל אני לא יכולה. אף אחד לא מושלם ובטוח שלא אני.. יש לי הרבה מאוד מגרעות ואני יודעת את זה אבל זו מי שאני ואני לא ממש יכולה לעשות עם זה משהו...
אני כניראה בדיכי כי יש לי סיבות באמת שאת רובן את לא יודעת, אף אחד לא יודע, כי הם לא באמת רוצים להקשיב...

יש כל כך הרבה דברים שיכולתי לספר לך עכשיו.. כל כך הרבה עבר מאז...
אבל אני לא מספרת.
היו דברים מצחיקים שהיו קשורים לכל מיני דברים ממזמן שפתאום קרה לי משהו שקשור אליהם...
יש את הדברים שסתם הייתי מספרת לך.. לא יודעת היו כל מיני דברים שצצו לי בראש וישר חשבתי עלייך..
אבל אני לא מספרת לך.
אני בקושי מדברת איתך.
את בקושי מדברת איתי.

היסתכלתי על פוסטים ישנים שלך, על התגובות שכתבתי לך ועל מה שענית לי בחזרה..
היה פוסט אחד קצר שתי שורות שכתבת לי ובסוף שלו כתבת ״טימטם את ואני זה לנצח״ וחשבתי לעצמי - כן הה.. ? - וחייכתי חיוך עצוב שזה לא באמת חיוך זה פרצוף עקום כזה עצוב ותוהה.. ידעתי שזה לא באמת יהיה לנצח אבל לא חשבתי שהנצח הזה יגמר כל כך מהר...

ומצאתי עוד משהו, שכתבת לי פעם עלי... על כשהצטרפתי לכיתה ואחר כך שניהיינו חברות.. ובסוף כתבת: ״שנה שעברה התקרבנו הרבה... הפכת להיות חברה ממש קרובה שלי! אני יודעת שלפעמים יש לנו עליות וירידות! אבל את יודעת החיים הם לונה-פארק ואנחנו על רכבת הרים!״

אז כן יש לנו עליות וירידות אבל כמו שאמרת החיים הם לונה פארק ואנחנו על רכבת הרים..  
החיים לא מושלמים, אני לא מושלמת, אנחנו לא החברות המושלמות, אפעם לא היינו מושלמות גם אם זה ניראה ככה לאנשים..  ואנחנו רבות הרבה כן.. אבל לא רק...
אז כן אני יודעת שאת די שונאת אותי ואת חושבת שאני מגעילה ומעצבנת אבל רק רציתי לומר שלמרות הכל וגם כשאני ממש כועסת עלייך וחושבת שאת ממש מעצבנת, בסוף אחרי שאני מסיימת לכעוס אני אוהבת אותך...

רק רציתי שתיראי את זה מהזווית שלי.. אני לא אומרת שהיא נכונה, כל אחד משנה קצת את האמת בלי לשים לב אפילו.. אבל אני רק אומרת שאולי הדברים הם לא בדיוק כמו שאת חושבת שהם ולפעמים כדאי לנסות להסתכל מנקודת מבט אחרת...


                       

                   אני מקווה שאת קוראת את זה
                       אני מניחה שלא תגיבי על זה
                  אבל אני מקווה שאת קוראת את זה כי זה חשוב לי באמת...
desperateSuzanThe Cheshire CatשקדBe Your Own Hero
14/01/2014 15:45
סורי שרק עכשיו אני מגיבה ,
אבל בכל מקרה , אני ממש מקווה שתשלימו .
אוהבת אותך ומקווה שיהיה לך ולה טוב יותר ♥
timtam
14/01/2014 20:40
זה לא ממזמן זה מאתמול.. וזה לא משנה..
זה לא ממש ענייין של להשלים...
גמאני אוהבת אותך! מאוד ♥ תודה
Be Your Own Hero
14/01/2014 15:56
ומי אני, השכנה ממול?
אני **כן** רוצה להקשיב, טימי.
אני **כן** רוצה לעזור.
מה בדיוק המגרעות שלך? אין לך כאלה. את מושלמת.
אני מכווה שתשלימו..
אוהבת הכי בעולם♥
timtam
14/01/2014 20:47
כן את הבת של נחמה השכנה (:
אוי טימי זה חמוד D:
אני יודעת שאת רוצה אבל את צריכה עזרה יותר ממני! איך את מצפה ממני לספר לך ככה אחרי שאת אומרת לי דברים כאלו...? ולא אני לא רומזת שלא תגידי כי אז אני אכעס יותר!!
או מקסימה ♥
חחחחחח לא.
יש לי באמת שיש לי הרבה ואני לא יכולה להתחיל לרשום עכשיו אבל יש לי ועוד איך..
כתבתי גם למישהי שזה לא ממש עניין של להשלים.. לא יודעת עניין של מה זה בדיוק אבל.. לא יודעת
גמאני אותך מאוד ♥
מאיה נוימן
23/01/2014 16:36
טימטם, אין לי ממש מילים. כשקראתי את הפוסט בכיתי. נשבעת לך שבכיתי. חשבת שאני לא אכתוב כלום, שאני לא אגיב. אבל הגבתי. אני לא יודעת מה להגיד לך. אני רוצה שנחזור להיות חברות. אין לך בכלל מושג מה אני מרגישה כלפייך. אני רוצה שנדבר. שנבין. זה באמת חשוב לי. אני מתכוונת לממש את זה. אני לא חושבת שאת מגעילה. ממש לא. אנחנו חייבות לשבת ולדבר. את יודעת, כמו שזוג לפעמיים צריך הפסקה אולי גם אנחנו היינו צריכות אחת כזאת.
אוהבת המון... :-)
דני...
timtam
23/01/2014 20:02
וואו דני. די אני לא יכולה...
אוף יש כל כך הרבה להגיד אבל זה כזה מוזר להגיד את זה אחרי שעבר כל כך הרבה זמן...
זה כאילו אנחנו צריכות להכיר אחת את השנייה מחדש..
אחרי שכל כך הרבה מחשבות עלייך התחלפו לי בראש... על כמה שכאב לי ועל כמה ששיכנעתי את עצמי שלא אכפת לי ועל כמה שהייתי בטוחה שאת שונאת אותי. שונאת אותי באמת. ועל כמה שהיה לי קשה לכתוב את הפוסט הזה...
יש כל כך הרבה דברים שממש אי אפשר לכתוב אותם.. אנחנו יכולות מחר, לשבת לדבר? לא יודעת.. זה מרגיש נורא מוזר פתאום אני לא יודעת מה לחשוב.. אני לא יודעת מה את חושבת עליי...
גמאני אוהבת. מאוד. עד כמה שמוזר לי להגיד את זה עכשיו...
מאיה נוימן
23/01/2014 20:39
טימטם, אנחנו נדבר מחר. על הכל.
כתיבת תגובה:
שמכם:

אימייל:

קישור:

תגובה:


הקלד את המספר המופיע בתמונה:

קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
חיפוש
ארכיון
♥ הארי פוטר ♥

הארי פוטר זו חולשה.
אני מאוהבת בזה!!
בספר והסרט הגאוניים שנקראים הארי פוטר.
כל מילה שם מתאימה בדיוק. הכל מתחבר כל פרט קטן שניראה לגמרי לא חשוב מתחבר בסוף ויוצר את הסיפור..
זה פשוט כל כך מדהים ו- אי אפשר להסביר את זה...
מטרה

להצליח להישתחרר
להצליח להיפתח
להצליח לספר
להצליח לדבר

זה יכול להיות בבלוגר יכול להיות ביומן ויכול להיות למישהו...
פשוט להצליח להשתחרר...